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在和現在的老公相遇之前,我是一個對未來完全沒規劃的人
事事都有家人幫忙、不管發生什麼事都有『家』🏠這個避風港,所以對未來從沒有考慮過,也沒有擔心過

會和老公相遇的契機是在澳洲打工度假時,
原本極為討厭日本男生,因為一直以來都有著日本男生很大男人的刻板印象!所以一直有這怎樣都不會和日本男生有往來

誰知,墨菲定律就這樣發生在我身上。生平底一次交男朋友是在澳洲的時候。一直以來,所以交往過的人都是日本男生,最後嫁的也是日本人。

我的日本老公是極為自律和有規劃的人其實現在許多日本男生也是這樣,在大學時、有些人甚至是從高中時,就開始考慮自己的將來、要考取什麼樣的證照對自己找工作才有幫助、要念什麼樣的科系對自己未來發展最好、要累積什麼樣的實習工作對未來工作面試才有幫助等

台灣老婆呢?當初高中時選擇唸外語系,是因為外語系學生可以優先佔取遊學名額,所以毫不猶豫地選擇了外語系。大學時代,一直瘋狂的玩樂,對未來工作的事也沒有任何計劃,工作後也是,想玩就玩,瘋狂追劇!覺得下班就是該放鬆的時刻,完全沒想過未來如果工作沒了怎麼辦?

和老公結婚的三年多以來,他每天都記錄這自己的睡眠時間、注意自己的體重和飲食、考慮著如和才能有這永久穩定收入、自己還有哪裡是不足、明天要做的事有哪些等等問題。

老公也常常苦口婆心地要引導老婆,正式的去審視自己的未來、要老婆想想自己要的是什麼、自己想做的事是什麼?把家人放在第一位前,先好好為自己著想,投資自己!只有把自己照顧好,讓自己更強大,未來才能更有能力給家人更多的幫助。

老公花了三年多的時間,終於……..慵懶又頑固的老婆終於開始作出回應、開始慢慢有所改變了。

我統整了一下,結婚這三年多來,我所能意識到自己對大改變的六件事。

第一件最大的改變是:
變的會思考、會提問、對事情會有自己的想法。

老公:『你對這件事有什麼想法?』
老婆:『沒有什麼特別的感覺。』
老公:『你喜歡的歌手是誰?』
老婆:『嗯⋯⋯都喜歡,沒有特別愛的』

就像這樣,我是一個句點王。每次他試著和我要聊一些比較深入的話題時,總是不超過十句就結束。
因為我的腦袋已經停止思考了很久。

以往的教學方式其實沒有很鼓勵學生發問,
就算老師說有沒有問題?
如果你問了,同學還會笑說『你怎麼連這個都不會!』
所以從以前就會一直壓抑自己的疑問
漸漸的,就變得不在意了
漸漸的,就會變得對很多事不抱任何疑問

但是,老公總會太著性子針對我說的話,
一直追根究底的問下去
一開始真的會講到很生氣
冷靜下來後,有覺得沒什麼

他也會跟我做一些練習,
讓我的腦袋開始運作、開始學會思考

就這樣,我對許多事使產生疑惑、開始會去質疑、
開始會去分析、開始會去說出自己的看法等。

因為這樣,腦波也變強了!不會隨意相信一些網路的保養品廣告而隨意亂買一通!
(以前的我腦波非常弱、所以家裡堆了一堆買了卻沒開封的保養品)

第二件改變的事:
重視自己的權利和生活

以前,我總是把自己的需求放在最後一位
家人有需要、朋友有需要,
只要我可以,我都會盡力幫忙
就算明明自己也有其他事要做,
但是就會覺得他們的事比較重要!

在公司也事,基本上就是把公司當家
會一直在公司待到很晚、
明明就沒有加班費,每天還是帶工作回家,
覺得好像沒有做不行一樣,
這種事其實我已經習以為常了

但是,看在老公的眼裡,他一直很不能接受這件事
他們一直以來的教育是要把時間花在營造自己的未來上
要享受自己的休息時間

所以他漸漸要求老婆要拒絕一些請求
如果幫這個忙對自己的未來沒幫助、又會讓自己很累
雖然聽起來很現實
雖然一開始覺得心理罪惡感很大
但是漸漸的有了比較多自己的時間後,
開始有時間去看一些文章一些書

記得我讀過的某本書說過,
今天如果你家人來找你幫忙,
你完全不猶豫地拿出自己要投資自己的存款相挺
那或許在短期會幫到他們,
但長期下來呢?

唯一能給你在意的人最好的保護
是要讓自己變得強大起來,
為了要讓自己強大,首先就是要正視自己的需求、
要投資自己,
或許對家人朋友說NO會讓人覺的很自私
但如果不先愛自己,
你如何產生更多愛區分給別人呢?

這也是我老公在這三年間讓我了解到的一件事!

改變的第三件事:
時時刻刻心懷感激、把感謝掛在嘴邊

之前在我們家教導我是家人之間本來就要互相幫忙,
而且大家都不大把謝掛在嘴邊,
他們覺得你一直說謝謝就顯得很生疏
就不像是家人了

但是在國外生活四年中,什麼事都要自己來,
沒有爸媽當靠山,
到那時才真正體會到,沒有人有任何義務為你做任何事情
就算是家人也是一樣
那時開始,就開始收起自己的大小姐脾氣
那時開始,就開始會感激別人做的一切事

但還是無法把謝謝說出口,

結婚後,也是因為這樣,老公幫我做的很多事
漸漸的我有把他當理所當然
忘了感謝他

也因為這樣,其實我們吵了很多,
但大多都是冷戰~
有一次甚至讓他覺得失望透頂、失去了努力工作的動力
也第一次起了要分開的念頭

那一次,真的讓老婆嚇到了
原來自已那是很多視為理所當然的態度、那不把謝謝說出來的行為,讓他這麼的痛苦。

從那之後,不管他為我做什麼事,
就算只是開個門、拿個水、專程電話給我等等
我都會跟他說謝謝!
其實,在你開始對周遭的任何事抱著感激,
你會發現,你整天的心情都會變得非常好!

改變的第四件事:
變得很有耐心、比較不耍脾氣、比較會用溝解決事情

在之前,其實我的脾氣並不好,
我想要的東西、想做的是怎樣都要達成,
誰反對我就跟誰鬧!
一整個就是很任性的一個人

在感情路上也是,
一開始很多事我也都是用發脾氣的方式來表達我的不滿

但我發現,
日本男生非常不吃這一套!
他們對於感情、對於女生的觀念和態度和台灣男生大大不同!
對他們來說,我們的ㄧ哭、二鬧、三上吊
完全行不通!

如果你希望照著你的希望做事、理解你的難過和委屈
最好的方式是動之以理
你一定要想好怎麼去說服他,
他可能會反駁的論點等等

總之,耍脾氣絕對不是一個好辦法!

所以在三年的相處後,
我變得會耐這性子,等他冷靜後再和他聊
事情才會好轉。
這對我在許多事和工作上也幫助很多、
很多事都可以淡然看待!

改變的第五件事:
我變得愛看書,與其把所有時間都拿來追劇,不如用來看書

其實我一直很不愛看書,因為密密麻麻的文字總讓我想睡覺,除了小說外!
講白一點,一些知識性的書籍我完全不碰!
有時間我就看電影,追美劇、韓劇、日劇、大陸劇、台灣偶像劇等

我老公剛好相反,他非常的愛看書,
因為它可以過書裡的知識變得更強壯、更有能力!

後來,每當他一直在看書或是工作時,
如果我在旁邊看劇,我總會覺得很有壓力,
好像自己浪費了很多時間!

他也會帶我去書局,直接挑幾本書讓我念,
如果我買書、看書,他都會很開心,
他也不會唸說為什麼要買這個?去圖書館借就好!
這種事他都不會說!

就這樣漸漸的~
我發現多書都很有趣,對我的人生和未來都很有幫助!

所以現在,在我有空時,
與其一直找朋友出去,我反而很喜歡自己一個人在沙發上或是咖啡廳看著自己新買的書籍。
增強自己的專業知識。

改變的第六件事:
變得用於挑戰,想做的事就放手去做

其實,我覺得我是一個想做的事很多,
可是又沒勇氣去實現的人,
再開始前,我總會先想,如果不成功怎麼辦?
如果家人不同意怎麼辦?我真的可以嗎?
我應該還不夠格吧?!
想著想著,許多事就這樣擱著,不了了之。

當初從來沒想過自己會開始拍Youtube影片,
因為,初期好長一段是完全沒收入,
那種沒收入沒存款的未來讓我覺得很害怕

在我老公問我我想做什麼時候
我想了很久,我說我想試著拍Youtube影片,
可是會很久時間才有可能會有微薄收入…..

老公總是說
你就去做啊!為什麼不?!我的薪水可以支付我們的開銷,所以你不用擔心收入問題等等。

既然有老公的加持,我就硬著頭皮的做了!
一開始花了很多時間摸索,
拍片、剪輯、特效、字幕等都自己來。
什麼都想做到自己能力能及的完美,
所以產值不高。

後來因為一些因素,我停止拍攝了!

一直在摸索思考自己的人生最後究竟想過什麼樣的生活?

看這老公這三年,每天一直挑戰自己不熟悉的領域,
一直樂於接收新的改變或機會
現在他身邊聚集了很多和他一樣
有夢想、有目標、用於挑戰的人

因為它許多和他磁場相信的朋友專程飛來台灣找他
從那些人身上,
我看到了許多勇氣和無限可能!

所以,內心的一股衝動又上來了!
我有老公支持我去挑戰自己想做的事,
別人也一直鼓勵我,肯定我的影片

為什麼,我卻看不起自己,一直跟自己說我不行呢?
再加上,我也想改變自己的現況,
想過著自己腦海中的理想生活!

所以我決定再挑戰一次,一直埋在心的Youtube
看完GaryVee的『Crush it! 』『網路大神的極致社群操作聖經』我改變了以往的策略

我決定每天都上傳影片(星期六除外)
我需要留點時間給自己和老公家人

透過每天拍片,
我會逼自己要做些不同的嘗試!

我想知道,自己和老公透過我們的努力,
可以從0走到多遠

人和人相處,一定會有摩擦,
因我們的背景不同、受的教育不同、經歷不同、很多想法也不同,

兩個人相處下來,至少會有一方有所改變!

我和我老公就是這樣,
他改變了握的生活習慣、改變了我對自己的看法
在經過老婆的磨練後,
老公也變得比較能坦然接受許多事,
心胸變得必較寬了!

我很開心能遇見自己的老公,
謝謝他扮白臉也扮黑臉的拉拔我、是這讓我看到自己的無限可能。所有到目前的改變都是好改變!

如果你對我和我的日本老公平時打鬧生活有興趣的話,
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